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　今になってわかる。

　自分は怒りを抱えて生きてきた。いろいろな人に、物事に対して不満を抱いていた。恨みとも言えるものを、長いこと。今もそれは消化不良を起こし続けているのだが。

　その理由ーそれは私が他人を愛せないこと、親から赤ちゃんの時から無条件に愛してもらえなかったから。

自己肯定感が極端に薄かった少女時代。

自己肯定感、それは確かなものとして人に宿るべき大切なもの。人間として生きていくのに不可欠のもの。

　いつも自分の中で弁解をしながら生きてきた。

自分の行動や態度に、問題点を探す癖があった。（自分の、親や他者から批判を受けるかもしれないと想像できる事柄、態度を探す癖）。

そしてそれに対しての弁解、言い訳が知らず知らず　頭の中をめぐっている。

「不安」である。

自分のままで、このままで生きていていいの？駄目なんじゃないの？という不安。

親に理不尽に叱られることが多かったからだ。どこにいてもおどおどと生きてきた。

他者から承認されていないという寂しさ。

　不安や寂しさには、怒りや恨みが内包されている。

それは自己破壊の威力をも持つのだ。今書いていて苦しくなっている。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（次回に続く）